初戀我終於得到了你

来源:admin   发布时间:2020-01-29 06:02:26   浏览次数:875

初戀是很多男人一生中美好事物的精華部分,喜歡和懷念初戀的大部分人都是重感情和喜歡懷舊的男人。坦白的說,我也是我所概括的男人中的一部分。說真的,我的初戀真的能使我到魂牽夢繞的程

前一段時間不知道怎麽回事,很早就會醒來。朦朧看著窗外翠綠的大山,腦海中全部都是和初戀以前在一起美好回憶。我和初戀相識相知都是很普通的事情,總的說屬於日久生情型的。那是上高三的那年,本來要迎接黑色七月的人生抉擇的時刻卻偏偏情竇初開,一個天空掛著很美晚霞的下午我懷著忐忑的心向她表白。

從那以後浪漫的校園里又多出一對浪漫的小情侶。

我的初戀在學校算的上是出類拔萃的人物。滿族人,雖然不能說是大美女但是長的確實很耐看,皮膚很白也很豐滿,總體感覺人很幹凈利索,打扮很可人。

學習中等偏上,由於從小就學民族歌曲和舞蹈所以只要是學校有什麽慶典晚會之類活動,絕對是最後出場壓軸的,在學校很受老師和同學們的喜愛。我對初戀女友的評價總體感覺還是可以用「優秀」字眼概括的。而我學習太一般,數學和英語就是我的死敵,及格的時候簡直比過生日的次數還少。人長的可以算是說的過去,充分繼承的父母的優秀傳統,很多同學都說本人長的很像「甄子丹」。

足球是我的強項,是校隊的足球隊長上了幾年高中,也只有這點成績可以拿出來見見人了,慚愧慚愧。對於我們為什麽能走到一起,我現在也沒有想明白,或許是我小子真的有狗屎運吧!這樣說不知道各位狼友是不是覺得我太作踐自己,給男人丟臉了,但是我想說面對我的初戀我願意這樣低調,因為真的我覺得太在我心中太美好了。

相戀讓我們都很幸福,都很美好。現在想想如果不是在那種特定時間段我們應該最終可以走到一起,就是因為在人生那種特定時間段的相戀最終註定我們走到一起已經是悲劇的開始。結果很快出來了,我們都雙雙落榜。落榜後的幾個月里我們沒有聯系,我不知道她一個人掉了多少眼淚,承受了多大的考驗,總之對於我來說真的可以說是在痛苦中掙紮。

補習,是那時唯一的辦法。就是在補習開學的那天我見到了她,我們在學校的花園里說了很多,總之都是些心酸、痛苦的感受。說實話有時候我聽恨她,我們雖然情感萌發的不是時候,但是也不能最終以朋友關系來取代。或許是我的思想太單純,或許是自己真的做的還不夠多……那次談完話的結果我想我不說大家也猜的出來,從那天起讓我對女人有又了新的了解。

之後我在學校里漫無目的的轉悠,良久才發現所到之處都是我們在一起溫情的地方。記得那個大樹下,一個周五的夜晚當別人都在為考試忙碌的時刻,我們在樹下縱情擁吻,她那粉紅的嘴唇、她那軟綿綿濕潤的舌頭、她那白皙的臉蛋、她那香軟的耳垂、她那潔白脖頸,聞著她淡淡的體香我能感覺到我身體的反應,欲望促使下雙手不自覺的從酥軟的細腰開始緩慢的像她那傲人的雙峰摸去。真的很軟,雖然隔著背帶褲但是手感很好。如果不是有人在往我們這邊靠近,我相信欲望支配下的我能變成魔鬼吃掉她。

饑餓把我從回憶拽回現實,想的在多也是空的。回家吃完飯我毅然向父母提出要換個學校去補習,理由現在想起來很荒謬,我還是不說了,免得大家笑話。

幾天之後我進入另外一個環境,渾渾噩噩的過著。整天除了忙著提高那丟人的科目,就是閑暇想想我心底的她。中國的應試教育害了很多年輕人,最富有激情最美好的時光都他媽的什麽出人頭地、以後有什麽好歸宿的無極之談給毀了,好像他媽的通過不了考試的扛扛一輩子就完了似地。我對著天空發自內心的大喊:「中國的應試教育」我操你媽操到死!

經過一年艱苦的、承受巨大壓力的生活我們最終回到正軌。她憑借的藝術的特長順利的進入了山西師範大學,而我也不辱使命以542分的成績考入西北政法大學。經過上大學的新鮮感,看著大學里面成雙成對的鴛鴦到處飛,我回想起久違的愛情。國家把我們這一代害的太慘,擴招,擴招,擴的一個宿舍住8個人。

住了一個月又分進來一個9個,我操。男生宿舍是豬圈誰要是給我說我深情的向那兄弟伸個大拇指,我說宿舍拖布上長蘑菇不知道你們信不信,但是我見了;

我說有人吐痰吐到地上像塊玉你們信不信,我也見了。不說了,總之別拿這些惡心我,我是見過世面的人。為什麽說這些本意是想告訴大家,由於擴招的原因學校硬件不足,住宿都成問題電話簡直就別提了,這就對我聯系我的初戀造成

嚴重障礙。有人說電話卡,我說確實有30圓的賣21相對便宜,情話說的一連爆幾張卡我也有過,我家條件一般所以大學生活還是比較拮據的。有時候真有些沖動去太原看看她,但是不知道是自己變的現實了還是對這段感情不夠自信最終還是沒能如願。

4年大學真的很快,如果有看我賤作的大學生希望你們看完毛片解決完生理問題後回去抓緊學習,真的沒有比學校在適合武裝自己的地方了。我上大學時候也只是偶爾在QQ上見到聊聊,但是對於感情都是避而不談的。現在想起來真的後悔,為什麽不在提起勇氣再去追一次,恨自己!

畢業工作還算不錯,收入正常,經常出沒洗浴等XX場所,所實話現在有點玩膩了。沒事的時候我會去初戀女友的QQ空間看看,我知道她在我結婚後才結的婚,跟我一樣也養了個兒子。不知道為什麽,每每看到她空間里和她老公的婚紗照我真有點想砸電腦的感覺,不知道她會不會有,難道我真的很自私?真的搞不懂或許自己真的很狹隘。

年前有一次我們在W上相遇了,聊了很多但是最終以沈默結束,我不甘心的冒昧問了一下「真的能忘記那段感情嗎」她如我願的告訴我說「不能」,隨之而來的有換回一段沈默。後來她還開導我很多,說什麽已經當父母了、都有各自家了、思想要放的開之類的話我內心感覺她和我一樣都割舍不了那段感情。說句閑話到社會上混幾年的人都知道校園感情是最純潔的,沒有人會問你什麽房子車子之類的敏感話題!那次她說了很多我一句留言我記得很清問她「你能騙的了自己嗎?」沈默,還是沈默!最終為了打破僵局我發了個笑臉說「希望我去深圳,你能帶著我逛逛」。她很爽快的回答我「小意思,機票全包」。

2月25日我到深圳,現任妻子我對她說出差,面對初戀女友我對她說還是出差,而對我自己來說「是來了解那段長年埋藏在心里而又沒有結果的感情,我真的怕把遺憾帶進墳墓」。對現任妻子那樣說,是因為我不想叫她傷心,我也不想傷害她,我有丈夫的責任我也很愛她。如果事後她知道這件事,我想她是不會怪我,因為現在在我心里她才是和我白頭偕老的人。對初戀女友那樣說,我也是不想對她造成傷害,畢竟感情這事拿出來放在明面上說畢竟會有負擔,見面也一定會不美好。對自己那才是真心話沒有偽裝沒有虛偽,明明放不下但是必須了斷,至於原因就因人而異了。

到的時候她在機場開著她的邁騰接我。她現在很端莊,還是很動人,真的有人民教師的風範(音樂老師)。見面令我意想不到的是,她給了我一個輕輕的擁抱,那時候我有點想掉淚的感覺。她老公母親身體不好所以還沒有回深圳(兒子她母親待著沒有見到)真是天賜良機我覺得我時間把握的真到位,竊喜。雖說是第一次去深圳,但除了我身邊的初戀女友沒有什麽能提起我興趣,現在全國城市感覺都差不多千篇一律。深圳比起西安說真的確實少了一些文化底蘊和歷史的厚重。先後去了她的家,參觀了她的學校,可以感覺到一切都很好都很幸福。

期間她問我準備呆幾天,想去哪里轉轉。我說「最多2天」她好像有點很失落,看的出來她有點惋惜。我到的那天是周四她還有課要上,所以下午我一個人在賓館睡的真是踏實,要知道很久沒有睡的折磨舒服了,期間理理思緒毅然決定還是還是早點回府,畢竟單位真的有事要做。

我臨行的前一天中午,她要請我去吃飯問我吃什麽。我操著四川方言說「吃(次)火鍋(櫃),吃火鍋熱情」(要知道我們當初都很喜歡模仿方言,這是我們共同的愛好)她笑著說「還是老樣子」一下子我們的距離又拉的像從前,也使我想很多以前的一幕幕。很快她領我去了她很喜歡的一家店,看著她高興的樣子,我知道另外一個男人無數次的在這里取悅了她。味道確實不錯,我們儼然就像一對夫妻,點了很多菜喝了2瓶幹紅,說實話我才發現我的初戀竟然這麼能吃。疑問的是為什麽飯量這麼好,身材卻保持的很好,要知道這對一個生過孩子的女人來說是很不容易的,或許是經常跳舞的原因吧?

吃飯吃了一個半小時,吃完非要給我買個禮物沒辦法我就只能答應了。說實話我不想要什麽禮物,我最想要的是她的全部。終於買完了,一塊很貴的男士手表。還說要給我老婆買套化妝品,被我婉然拒絕,乖乖這拿回去還了得。折騰了3個多小時她陪我回賓館收拾東西,看著她為我忙前忙後的收拾行李我真有點不想走的感覺,心里百種滋味攪得我不能自已。「你從來沒有想過我嗎」我說,她突然停下站在原地看著我不說話。我走過去從背後抱住她,分明我看到她哭了,眼淚從她白皙的臉匯聚到那完美的下巴之後結成淚珠。

她沒有掙紮只是說「為什麽你從走了,都沒有來找過我,是不是一直恨我那天說話太絕情」。我心疼的把她面朝我抱在懷里,我能感受她在哽咽,輕撫著她的長發。就這樣抱著好一會兒,我們什麽都沒有說。我知道我們雖然什麽都沒有說但是大腦里都沈浸在過去,我在恨我怎麽就沒有在去找她,她一定在想事不是那天說話太重了傷了我的心,一直在恨她。也許這是天意,這就是命運。不知道什麽時候起,我突然有想吻她的沖動,我真的吻了。她推搡了幾下也就沒有在怎麽掙紮或許是我用力太大了吧。

我嘗到了她的淚水,里面有很多思緒、有很矛盾,就這樣我們在痛苦中吻著,慢慢的倒在了床上。我受著她特有香氣的刺激,欲望又在我體能膨脹、爆發。很快我們赤膊相見,我看到本該屬於我的胴體。白皙的皮膚,我向往的高峰,濃黑卷曲的陰毛我狂吻著,我隱約聽到了她的呻吟聲,是那樣的微弱、那樣的動情。

我貪婪的在她的身體上吻著,不放過每一寸肌膚。嘴含著她略黑小如黃豆的乳頭,一只手在另個乳房上揉搓。「嗯啊嗯」她忘情的呻吟著。我的手在她大腿內側不停的劃著,不時的輕撫下哪茂密的私處,作為一個男人來講占有這里可以滿足一個男人征服感。我俯下身,扮開潔白的大腿用嘴舔噬著我初戀最隱私的地方,大陰唇,小陰唇,陰核沒有一個幸免。

她的陰道已經痙攣,流出很多透明粘粘的液體,我用手輕輕的揉搓著。良久我有種插入的沖動,提起我的命根子頂住了她的陰戶,她好像感覺到什麽用手推了一下想說點什麽但是我一用力已經順利進入,她的口型一變「啊」的一聲躍入我的耳脈,是那摩多煽情。

很滑很順利在她沒顧上動作時候我已經開始急速運動,換句話說她只有招架之力。雖然生過孩子,她的陰道感覺還是很緊,我這才發現她的陰道很短我幾乎不費什麽力氣次次都可以頂到她的花心。下體不停得做著機械式的運動,雙手不停得在她白皙的身體上揉捏,我幾乎用到我在性吧學習到所有的技巧在征服、在發泄。

或許是喝了酒的緣故,很久都沒有想射的感覺,姿勢換了真不少看著初戀有點招架不住我加快動作,不停得在她雙峰上揉搓,終於在一陣痙攣過後我直接在她的陰道深處給了她我折磨多年為她魂牽夢繞的全部。

之後他送我,看著她緋紅的面頰我說「我一輩子都不會忘記你」,她還是給我一個擁抱,但是我卻還她一個深情的吻,吻得是那樣的突然,吻的是那樣的濃重。

回來折磨多天了,我對那2天的每件事情都還是那摩記憶猶新。說是給自己情感上一個了斷,但是卻騙啦自己,現在我終於知道我對於我初戀女友的那份真摯是永遠不可能磨滅的。只希望她過的會更好,更幸福。

說實話我寫到這里思緒已經很亂,在寫下去也沒什麽意思了。幾個小時的努力,我的手感到酸脹。只希望我真是的感受能給各位也敢於面對自己的真實感情,如果不方便對外人方便,不如就像我這樣在性吧一吐痛快。

女人是男人用來愛的,性代表不了我們對她的全部。

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